無駄口

ここから先の記事は気分を害される方がいらっしゃるかもしれません。
本当にただの愚痴だったり、少し暗かったりしてる文です。

ご自分の判断でお進み下さい。

めんどくさい。ほんと、めんどくさい。

何が？全てが？

「連絡くらいしろよ」とか、「今何してるんだよ」とか。
正直、めんどくさい。

縛られたくない、っていうか
別にそんな事気にする必要があるの？っていうか。

ごめん、自分勝手なだけだと分かってるけど。
もう、何もかもやる気が無くなっているのも事実なの。

何の為に生きているのか、なんて分からないよ。
ただ、気付いたらここまで生きてましたー、ってだけ。

人間に価値なんてあるの？
こんな事、言っちゃいけないのだと思うけれど。

私の思ってる事全て吐き出したら、きっと周りから批判を受けるんだろうな。
まぁ、結局私はそんな人間なのよ。

自分が好きな人って、いるのかな。
生まれてから一度も自分を好きになったことなんて無いから、その感覚がよく分からないんだよね。

そういえば、褒められて嬉しいと感じた事もない。
逆に苦しくなる。
だからと言って怒られるのとか、罵倒されるのとかが好きな訳じゃないけどね。

子どもとかは褒められたいから頑張る、とかよく聞くけど
褒められて苦しくなる人は、どうやったらやる気が出るんですか？

こんな事言ってる時点で甘いんだろうね。
ぬるい人生しか歩んでないんだろうね。
・・・・・卑屈だな、私。

自分の身体に傷がついてても、もう驚かない。
あぁ、またやったんだ、自分。って思う。
だって記憶があまり無いのだから、苦しいのかも悲しいのかも、楽しいのかも分からない。
ただ傷がついてるって事実が分かるだけ。
多少の痛みは残るけれど、もう慣れた。こんな事もう気にならない。
ただ、傷は見られたく無いので（見たくもないでしょうし）痣にならないように気をつけようと思う。
・・・まぁ、記憶が無いから気を付けようが無いのだけれど。


これでも一応あぁ、申し訳ないなぁとは思うのよ。
親とか、支えになってくれた人とか。
ちゃんと生きなきゃ、とか、思うのに。
もう、自分が分からない。

こんな事書いてどうするんだろう。
誰かに助けてもらいたいの？何なの、私。
最終的には誰かに頼って、助けてもらいたいの？
馬鹿みたい。ホント。自分が嫌。

ただ、少し吐き出してみたかっただけなのかも。

ああ、少し、軽くなれるかな。

この方法で、少し軽くなれるのかな。