無題

こんにちは。
お久し振りです。



私ももう、そこそこしっかりしてきました。
きっと大丈夫ですね。

まだまだ言い切れる自信はありませんが、少しずつ、ひとつになってる気がします。


これから寒い寒い冬がやってきます。
乗り切るだけの覚悟はあるつもりです。

長い冬になりそうな予感ですが、また明けたら春になるのです。
寒さに耐えて春を迎えるのです、きっとみんな。

私もそのみんなの中に入ってる。


それでは。



雪解け時期を待つ北国より。

盾と矛で完璧な防御を

お前が、俺の言葉を信じられないならば

俺はどうやってこの感情を伝えればいいのか。


手を伸ばせば届くのに。
触れられるのに。

どうして、どうして伝わらない。



矛盾ばっかだ、なんて、いつかお前が言った言葉。

そうだよ、この世界は矛盾だらけだ。
知ってるだろう？俺だって、お前の事、矛盾してると思ってんだよ。
お前が俺をそう思うように。



心からの感情は、受け入れがたいようだ。
特に俺たちには。


真実を述べても信じてもらえる訳じゃない

そう言ったのは、俺だったか、お前だったか。



笑顔、なんて、もういいから。
思いっきり怒れよ、思いっきり泣けよ。

一度俺の前でお前の中の何かを壊してくれよ。


そうしないと、俺達、前には進めない。





（進む必要は全く無い。俺がそうしたいだけ）






きっともう、前にも後ろにも進めない。

自分改革

感情に素直になれれば、


なんてこれまで何回思った事だろう




強がって強がって認めたくなくて認めないで涙を呑み込んで
それで、「自分らしさ」を保ってきた気がする。



何が不満だろう

今私は自分がなりたかった自分にとても近いじゃないか。



寂しいって感情を脳へフィルターで通さないようにして
そう、１ミリも、１ミクロンも通さないで

そうしないと、なれなかった

自分の理想にはなれなかった。



周りの評価を気にしすぎただろうか。
周りから見える自分を美化させた？


今更になって、間違ってた、だなんて思いたくないから。


濾過し続けてきたモノは綺麗に見えるモノばかりで
そうそれは理想しか残らなかったのか。

いつの間にかフィルターはシェルターと化して必要な感情をも通さなくなってしまっていたのかもしれない。



一度取り払ってみる。


春だから、なんて理由を付けて。


雪解け水が流れるように
私の理想も、流れてしまえ。

理想はまた見つけられるから。


春風と共に歩き出せる気がする。


ほら、進歩してると感じられるでしょう？

個人的問題の解決方法

例えば、本当に神様が存在するとして。
神様はどんな事でも叶えられるのだろうか。

俺とアンタの決して短くは無い付き合いの中で育んだ関係を壊すことも出来るのだろうか。


それを誰一人と望んでいなかったとしても。


別に不満がある訳じゃない。
だからこそ、怖い。


アンタの事が嫌いな訳でもない。
むしろ好きといっていい。
人間愛、っていうの？
これって恋愛感情の「スキ」って気持ちより深いんじゃないかと思う。
だったら俺はアンタの事を愛してるってことになる。（言葉にすると若干気持ち悪いが）


いつか離れる時が来ても
その時は笑って手を放したい。

お互いが今まで求めていたお互いの手を
すっと綺麗に、笑って離したい。


こんだけ一緒にいるのに、飽きないんだ。
だから、だから離れる時がより怖い。


アンタはもう十分一人で立てる人間に成長したよね。

ねぇ、俺はいつになったらアンタの手を借りずに立てるだろう。
情けない？どうとでも言えばいい。
まだ必死にアンタの手にしがみつく俺だって紛れも無い俺なんだって、そう、開き直れるほどに
俺はアンタとの時間を誇りに思ってんだから。

誰もが涙する感動ラブ・ストーリー

まだ日が射す前の暗い部屋で

ゆっくり私は動き出す。



隣にいる彼を起こさないのは、優しさなんかじゃない。

目覚めた時に、隣に私がいないっていう事で寂しがればいい。

そんな少しの、独占欲。

・・・・少しの？



まぁ、そんな事で彼を引き止めておける訳じゃ無い。

だからこそ、するのだけれど。



綺麗に微笑んでから部屋を出る。

この空気が好き。

部屋を出れば私達は完全にシラナイヒト。

そういうオン・オフって、大事でしょう？



冷めてる訳じゃないのよ。

ちゃんと彼の事を愛してるって言えるわ、今は。

ただ、自分を全て曝け出すのが怖いだけ。

彼に全て知られるのが嫌なだけ。



さぁ、明るくなる前に彼を忘れよう。

シラナイヒトになって外に出よう。



最後に綺麗に彼に微笑んで、私は部屋を出た。